Plagiat

Hier soir, c'était la nice-Popol party. La pendaison de crémaillère de notre appartement. Nous avions donc invité nos premiers amis pragois, et nos vieux amis dijonnais. Y avait même des gens que Petre connaissait pas, ce qui aurait pu mener vers la première engueulade Nice-Popol.

La vraie soirée Erasmus en tout cas, à mi-chemin entre le franglek (français, anglais, grec, tchèque). Nous avions deux Grecs, une Italienne, deux Marocains, deux Norvégiens, une Finlandaise, une Allemande, quelques Français, une Mexicaine, une Autrichienne étudiant au Danemark mais étan tpassé par Dauphine et maintenant ici pour un semestre, et six vrais Tchèques. Ourf.

La soirée débuta doucement vers 20h30. Nous avions modestement acheté 20 pilsner, et quelques alcools un poil plus fort, comptant sur la générosité de nos invités, et nous fûmes bien récompensés. Ainsi, il reste plein d'alcool pour d'autres fêtes. Presque plus qu'au début de la soirée...

Un peu plus tôt dans l'après-midi, nos héros avaient croisés Thomas Chatel, désormais en quatrième année, qui venait ici passer son permis de conduire (350€ à prague). Bien contents, après avoir vu Eszter les jours précédents, de retrouver quelqu'un de Dijon. A Thomas s'ajoutait Vašek, qui se trouve à Prague en ce moment.

Soirée pépère, bien sympa, le frère de Josef égal à lui-même était tonitruant, bien aidé par Zouhair et Jorgos le Grec. Les demoiselles se trouvaient victimes des premiers madrigals en tchèque de nos nice-popoleurs (Olga, malade n'ayant pas pu venir, Petre se prêtait au jeu; mais chuuut!), et tous avaient de quoi combler soif et faim allègrement avec de la bonne musique. Mais ça c'est normal, c'était la musique de petre.

Vers 4h du matin, ils se retrouvèrent à 7, Adam, Zdenek, Thomas, František, Clément, Florence, et Petre. Le frère de Josef dormant copieusement du sommeil du Juste, ils décidèrent de lui laisser un mot et une paire de clés, et de finir la soirée ailleurs. Mais au pied de l'immeuble, les deux derniers tchèques abandonnèrent le jeu pour rentrer chez eux. L'EQUIPE FRANCAISE AVAIT GAGNE!
Les Nice-Popoleurs, guidés par le Seigneur des lieux de la nuit Thomas, allèrent vers une espèce de bar lounge-fin de nuit juste à côté de chez eux: le Clan.

Dedans, et bien.... Vous a-t-on déjà parlé de ce magnifique film de Robert Rodriguez From Dusk till down? Et bien cela n'y ressemblait pas trop. Plutôt une sorte de boîte calme avec des poules de luxe, des gros industriels et des jeunes golden boys. Décor pourpre-rouge, canapé en velours, cocktails à volonté, et une surprise dans les toilettes des filles.

Clément et Petre, curieux, s'y rendent. Rien de particulier pourtant, dans des toilettes somme toute banales. Bon, ils tiquent un peu en voyant deux hommes entrer dans une des chiottes, mais bon, pourquoi pas, n'est-ce pas?

Mais Thomas leur dit de regarder dans les chiottes, et que ce n'est pas ce que l'on croit... En effet, il y a dans les toilettes des petits miroirs, pour se repoudrer le nez. Et l'expression est parfaite, parce que lorsqu'on fait basculer ces petits miroirs, on trouve une tablette à rail de coke idéale... Si vous voyez ce que je veux dire...

Le Clan, c'est aussi un très bon hôtel; de ci de là, des épaves gisent sur des canapés et dorment profondément, même pas réveillés par le boucan que la douzaine d'homosexuels en furie qui viennent d'arriver commettent. Au bar, Petre se fait copieusement tâter le croupion, puis c'est au tour de Thomas qui, tranquillement assis, se fait aborder par un gros bodybuilder.

"Normalement l'ambiance est carrément différente, je vous assure!"

Vers 8h30, ils décident de sortir de la cave à part(ouze)ie. Le soleil les aborde assez violemment, et c'est les yeux à demi fermés qu'ils marchent vers le premier mcdo venu pour faire pipi. Etant donné la faune du bar et ses habitudes, ils n'avaient pas jugé bon de nous soulager au Clan.

Puis bon, pas frais mais quand même, ils emmènent une Florence un peu désorientée les yeux en trous d'épine (il faut dire qu'avant de partir, Clément et Pierre avaient du parlementer 5 bonnes minutes avec un mec pour qu'il accepte d'arrêter de la harceler en lui demandant de lui faire des gâteries), vers Vysehrad, berceau de la ville de Prague, et surtout lieu où sont enterrés les grands hommes de Bohème, de Dvořak à Mucha en passant par Macha ou Smetana. Et puis quand même, Vysehrad étant située sur un rocher, la vue sur prague est magnifique.

Vers 11h, redescendant le long de la Vltava, une idée de génie vient ) Petre, plutôt que de rentrer à la maison, pourquoi ne pas se prélasser au soleil sur la Vltava, justement? Faire du pédalo en se laissant traîner par le courant. 120 couronnes l'heure de pédalo, c'est presque donné, c'est parti.

Ils décident de rentrer ensuite à Polska, non sans avoir vécu une autre expérience bien sympathique dans une brasserie non loin de chez nous. En effet, la prod a décidé de confier une autre épreuve ànos gaillards: à la maison plus de papier toilettes. C'est gênant, et comme tout était fermé aujourd'hui, ils décident d'aller dans une petite brasserie, et pourquoi pas, en même temps que nos eaux gazeuses, demander du papier toilettes. Quittes à l'acheter, quoi.

Pendant que Petre se dirige vers les toilettes, Clément demande si on peut acheter du papier. Réponse négative. De son côté, Petre use des toilettes de façon un peu trop "odorante", et tandis qu'il sors, croise le patron qui y rentre, à sa grande honte.

Il en ressort 5 secondes plus tard avec 4 feuilles de papier qu'il tend à Clément, en leur demandant si nous sommes d'Ostrava.

Là, fatigués, ils ont éclaté de rire en se demandant quoi du papier toilettes ou de l'odeur des toilettes l'a mis sur la voie pour leur demander si nous étions Moraves...

Bon, à 17h nos trois amis retrouvent Vašek à namesti Miru, et se dirigent vers la Place de la Vieille Ville (4 visite de la ville en une semaine, nos héros commencent à en avoir marre, mais bon) pour que Florence termine sa visite de Prague.

Après diner, Pierre repart vers Chez Olga, tandis que Klemycek et Florence vont à Polska, dans le loft. Nous n'aurons pas d'information sur ce qu'il s'est passé ensuite.

La Nice-Popol party s'annonce

Samedi, nos Nice-popoleurs organisent une grande Nice-Popol party pour pendre la crémaillère.

Ils ont donc invités leurs amis pargois, et ne seront donc de ce fait pas très nombreux, mais quand même. la soirée s'annonce plutôt sympa, avec quand même un tchèque qui ne parle pas français et qui risque de s'emmerder ferme. Florence viendra de katowice rien que pour vivre ça, et nous enjoignons à Antos de faire de même de Wroclaw. ce sera une bonne occasion pour lui pour se rendre compte de la réalité du show.

Adam, Petra, Zdenek, Martin, Frantisek, peut-être aussi Katka garnirons les rangs tchèques aux côtés d'Olga, tandis que dans l'équipe complètement francisée on retrouvera nos deux compères, Zou, Ismail, Gabor, et même une chouette fille; Carina.

Le metch s'annonce serré, surtout que les tchèques ont plus l'habitude des grosses fêtes avec des tonneaux de bière que nous.

Mais bon, sus aux Slaves!

Comme dans un vrai loft

Oui, ici à Prague, comme dans un vrai loft, les Nice-Popol ne font rien.

Evidemment, dans le vrai loft, ils font des galipettes, des fêtes costumées, ou encore des jeux où une fille doit être attachée à un garçon pendant toute la journée, histoire d'éveiller les libido des deux candidats.

Bon, inutile de vous dire tout d'abord que c'est pas la peine d'éveiller les libido de Klemycek, et celle de Petre se porte bien. Donc, ce genre de jeu est inutile dans Nice-popol. Et donc, comme dans un vrai loft, on s'emmerde un peu.

D'autant que Petre a déménagé du loft pour être avec Olga jusqu'à ce qu'elle retourne à Dijon, dans sa colloc à elle. Donc, le loft est vide, ou plutôt seulement avec Klemycek dedans, qui trouve le moyen de ramener des filles à la maison, mais qui oublie d'en faire quelque chose. Mais bon, il fait la vaisselle, et parfois quelques courses. Petre aussi fait des courses, qu'il ne mange pas.

Mais hier, la Prod a pu assister à une vraie scène rare: les deux compères travaillaient! Oh, bien sûr, ils ne travaillaient pas sur quelque chose de bien sérieux. Pas sur de la sociologie politique ou de l'économie pour savoir si il y a une demande de monnaie pour elle-même... Du reste, maintenant que leurs examens sont passés, ils seraient bien incapables de disserter sur le sujet...

Non, hier, entre 18h30 et 21h, nos deux amis travaillaient au retour de Tique, après une micro-réunion avec Antos par mail pour savoir ce que le Tique 2005-2006 allait comporter de nouveau et d'intéressant. Et voilà, donc, que à 21h, nos deux amis se séparaient avec un édito tout propre, un dessin joli à scanner (la tablette graphique comme trappe à liquidité dirait Petre), et un petit historique du journal.

Petre retournai donc chez Olga le soir pour envoyer le travail ainsi abattu à Antos, qui complètera avec ses articles et fera la mise en page. Oh! ce n'est pas un vrai Tique encore que nos trois amis préparent. Juste un effet de teasing, un petit recto-verso qui "sent le souffre" comme dirait Klemycek.

Notre oeil n'a fait qu'observer ces deux heures et demie de travail, mais comme on observe une oeuvre d'art. De façon discrète, admiratrive, feutrée. Deux heures de poésie un peu.

Puis, Petre rentrait chez Olga, laissant Klemycek se gratter le berlingot, et retrouvait Olga malade:

De vous à nous, la Prod essaie de rendre petre malade pour voir ce que donnerait un nice-Popol infesté par le virus Ebola.

Mais bon, pour l'instant ils sont en bonne forme. Dommage.

Remerciez la maquilleuse!

Et oui!

Cher cyberspectateur, tu l'auras sans doute remarqué, la photo de Klemycek a changé! Ce dernier, réticent à placer la photo de lui que l'on peut trouver sur le site de Sciences Po à Dijon avait obligé la prod à mettre celle du trombinoscope de Sciences-Po, qui était trop grosse et mal pixélisée.

Et, là, Nice-Popol a trouvé la solution! Grâce à une charmante jeune fille que Thor n'a pas pourvu d'une cervelle de moineau, et que la nature n'a pas dénué de talents d'esthéticienne, nous avons pu trouver une photo sayant parfaitement au personnage, et le présentant sous un jour presque propre. Marie, puisque c'est son nom, nous te remercions, et la Prod t'offre d'ores et déjà un poste de maquilleuse, régleuse d'images pour notre cyber-reality show. Qu'en penses-tu?!

Inutile de vous dire que la Prod est bien contente d'avoir trouvé ce joyau artistique, puisque ça lui évitera à l'avenir d'avoir à faire ça elle-même, elle qui aime bien jouer avec le template du php, mais pas trop, et qui, surtout, n'ose pas dévoiler sa nullité en informatique.

Marie, sois donc mille fois bénie et ton âme béatifiée. Que ton emprunte sur le monde soit celui de l'art et de la beauté esthétique, et que ton premier réglage de photo, qui est un petit pas pour toi, mais un pas de géant pour nous, deviennent le symbole de ta perfection créatrice.

Nous te louons, toi, charmante étudiante en Art plastiques! La Providence t'a mise sur notre chemin, et cela est bon. Que tout ton être sente le savon de Marseille pendant un an, et que ta raie au milieu soit toujours aussi droite.

Merci, merci, merci.

La Prod, qui n'a pas donné son login à Marie. C'est juré.

Petre au Confessionnal 2

Salut à tous!

Bon, Klemycek, il le cache mal, mais je pense qu'il a du mal à digérer mon absence, malgré les remplaçant(e)s de toutes natures que je lui trouve... Tout d'abord, on a eu Klara H qui s'est arrêtée une nuit chez nous sur le chemin de Salamanque, puis là Charlotte Z et son amie Flora sont aussi ici et partent ce soir.... Et dimanche, peut-être recevrons-nous un Norvégien du nom de Pair Renard, ou Père Goguenard, ou Pernod Ricard, ou Peer Gunt, ou Peer Eynar, enfin, le copain de Carina.

çe me flatte un peu quand même que Klemys me demande de revenir... Mais je n'y suis pour RIEN! La Prod, qui voulait épicer un peu l'aventure, s'est dit que ce serait plus facile avec Klemys qu'avec moi. Ils ont pas eu tort entre nous. De ce fait, ils nous ont envoyé plein de filles, et là je salue pas trop le savoir-faire de Klemys, parce que, si y avait eu un peu de tripotages, vous pensez bien que la Prod en aurait fait ses choux gras pendant de longs jours! Donc, franchement, voilà la première raison de mon départ, temporaire, de l'aventure Nice-Popol. Mais je reviendrai très vite. D'ailleurs il me semble que je passe tous les jours chez moi.

Par exemple, c'est moi qui ai installé Klara dans mon lit (siouplé, ouais! C'est MON lit qui a eu ce privilège!), de même que c'est moi qui ai promené Charlotte et sa copine hier après-midi du côté du Château, de N#%q-[hqh=^p, et de &é"c+-*.

Zut, j'avais oublié que la Prod interdisait toute référence culturelle!

Bon, ben c'est moi qui m'ai promendé dans la ville avec les deux meufs quoi. C'était cool, ouaich lol kikoo biz!

Bon, je vous quitte, je dois retrouver les deux demoiselles dans moins d'une demie-heure, direction la vieille ville (ouf, pas censuré ça).

Mais sachez que jamais je n'abandonnerai l'aventure!

Les 12 moins 11 travaux de Klemyx.

Lundi, 7.30 am.

Dans un rugissement à en faire pâlir d'envie la Micheline Paris-Boulay sur Moselle, Klemyček se lève, la tête embrumée par les Pilsner de la veille. Les yeux encore fermés, la chevelure sacrifiée, il se traine lentement jusqu'à la salle de bain pour sacrifier aux rites de la douche. Et soudain, pas d'eau chaude. De l'eau certes, mais glacée.
Il se dirige alors vers la cuisine, nu (mais c'est pas grave parce que y a pas de caméra dans Nice Popol). Voulant, à défaut de se décrasser, laver une tasse pour y verser son Benco, il se tord encore de douleur. L'eau est aussi froide qu'une vendeuse de chez Český Telecom. Pris de panique, il cherche son colloc, Petře, lequel ne se trouve ni dans son lit ni dans les toilettes, ni la tete dans la machine à laver. Ou est Petře ?
Klemyček comprend alors que la Prod lui envoie une epreuve. Laver en 30 minutes son corps d Apollon ainsi que les auges et les coupes de Bacchus. En clair, il doit se décrasser et faire la vaisselle. Il se dit alors que la Prod est injuste, elle lui enlève son colloc et le soumet seul a cette rude épreuve.
Il n a que trente minutes, au bout desquelles il devra sans faute passer à la deuxième épreuve: s inscrire en fac. Le stress monte, la sueur perle sur son front encore marqué par les troubles d'une nuit agitée bien que solitaire. (A ce propos, vous aimeriez que la Prod vous fasse part de la vie nocturne et sexuelle de nos participants ? Et bien sachez que Klemyček couche avec son doudou). Bref, la mission semble impossible, d autant plus que Gabor, le sympathique mais néanmoins barbichu plombier magyar n'est plus là pour réparer la tuyauterie....

Bon, la Prod se doit de vous donner la vraie version. Klemycek n est pas un surhomme, ni un Hercule. Klemyček n a pas d'épreuves de force, et encore moins d'intelligence. En vrai, Klemycek n'a rien a faire de ses journées. Comme il vit seul depuis que Petře s'est éclipsé du loft pour des raisons obscures, il s'ennuie et s'invente des histoires et des aventures. Sans Petře, la vie dans un 60 metres carrés avec une table basse de chez IKEA n'a aucun sens.

Bref, si toi aussi tu veux que Petře revienne dans le jeu, envoie un SMS intitulé Save Petře We love you a la Prod au 608 927 927 927 927. Les 50 premiers appels recevront un accuse de reception.

Soirée nice-popol

Tout d'abord, nous voulons vous remercier; vous êtes de plus en plus nombreux à suivre les aventures de nos deux Zéros, et comme l'audience monte, ça veut dire que Nice-popol commence à avoir une renommée internationale. Connue au Maroc, en France, en République tchèque, en Hongrie, en Pologne, et même, me dit-on, en Italie, où nous croyions que les gens avaient troqué les ordinateurs pour des vespas.
La production est donc en train de penser à des produits dérivés type t-shirts, rubicub, ou encore épingle à linge à l'éphigie de nos Zéros. Mais comme c'est eux qui devront les payer, on attend un peu.

Donc, hier soir a eu lieu la première soirée Nice-popol, dans le bel appartement de nos Collocataires. Evidemment, avant il y avait eu quelques autres aventures. Notamment celle-ci qui vaut d'être racontée: Olga, revenue de Grèce, était conviée à une soirée de son ancienne classe. Nos deux compères décidèrent de ne pas décliner l'invitation, et de s'y rendre aussi. L'un pour faire admirer le bronzage de sa dulcinée, l'autre pour loucher sur les copines de classe de cette dernière. Et pour loucher, il loucha, le Klemyček. Parce que les amies d'Olga sont plutôt jolies. Malheureusement, Klemyček, perdu entre toutes ces magnifiques gonzesses, ne puis point choisir, et se rendit compte que la plupart étaient déjà en couple. La Prod avait en effet tablé sur un conflit entre un copain et Klemyček, histoire de faire vivre à nos amis internautes la première raclée en presque direct de la cyber-réalité.
Mais non, Klemyček, tel un prince, s'en fut goûter du whisky et parler dames avec les amis masculins d'Olga.

Mais revenons à hier soir. La Prod, pour sortir de leur torpeur les deux Zéros, avait décidé d'organiser une soirée nice-Popol, avec que des gens... nice. Evidemment, l'organisation de la soirée revenait à nos deux filous, qui devaient dans l'après-midi faire face à leurs obligations respectives: être présent à la course d'orientation de VSE et fraguer des allemandes pour Clément, dormir puis porter les courses de la mère d'Olga pour Pierre. Autant vous dire que c'est Pierre qui s'est fait le plus de courabtures, et Clément qui s'est fait le plus de vents.
En même temps que les courses de la mère d'Olga, Pierre achetait pour la soirée des jus, d'orange et de tomate, ainsi que du Kahlua, de la vodka, du lait, des chips, des olives, du riz, du coulommiers, du pain, bref, de quoi faire un pique-nique Nice-popol.

Arrivé à l'appart à 17h20, Pierre commença alors à ranger, attendant Clément qui devait arriver avec des pizzas et des Pilsner. Le bougre avait poussé son vice jusqu'à acheter itou deux gambrinus (progrès, il n'en achetait pas trois!), et deux červeny drak.

rendez-vous fixé à 19h00, nous ne nous étonnerons pas de constater que Domous et Lucie furent les plus ponctuels, suivis de près par Carina, puis par Olga, puis par notre plombier Magyar revenu des lointaines contrées, arrivé bon dernier vers 20h30.

La soirée de Nice-popol se passait complètement bien. Nos deux Zéros étaient aux anges. La soirée était intimiste et bien sympa, la musique aussi, sauf qu'à l'extérieur, dans le parc en face, avait lieu un concert de hard-rock-metal-Rhôôôô-Rhôôô. Mais les doubles fenêtres ont du bon.

Puis, soudainement, tout le monde se rendit compte qu'Olga était complètement cuite. Sauf elle. Troisième épreuve de la journée, allonger Olga sans qu'elle salope tous les draps de lit, mais arriver pourtant à la réveiller pas trop tard, pour qu'elle puisse aller chez le médecin pour sa visite de routine mensuelle (oui, le médecin est gratuit chez nice-Popol!).

Alors que Gabor, Carina, Domous et Lucie partaient peu avant minuit (leurs chaussures allaient se transformer en bottes hard-metal à semelles hyper compensées sinon), Pierre devait essaye rde réveiller Olga pour la mettre dans un taxi. Une heure après environ, Olga était debout, et soutenue par Pierre, descendait les escaliers jusqu'à un taxi.
Qu'ils prirent tous les deux.

La soirée nice-Popol n'était malheureusement pas finie: les deux Zozos se rendirent compte juste avant que Pierre ne parte que le lendemain, ils auraient un bon bout de vaisselle à faire...

Klemyček au confessionnal

Salut c'est Klemyček. Tout d'abord je voudrais saluer tous les gens qui m'ont soutenu tout au long des présélections, Maman, Dédé, Jennifer, Kevin, Alvin, Balvin, Chouchou, mamie, Gros Louis et surtout Loana. I love you so much !!!!!

Bon sinon, le loft. Je dois dire que la Prod s'est pas moquée de nous. La maison est grande, j ai ma chambre pour moi tout seul. On a un grand frigo, quatre plaques, un four a gaz, une douche et une TV... sans câble, sans magnétoscope et sans lecteur de DVD.

Bon maintenant, Petře. Je dois dire qu'il est plutot sympa comme type, on s'est tout de suite entendus. Bon je dois dire que OK, Petře c'est pas du tout le même milieu. Il écoute du Bénabar et regarde des westerns spaghetti et boit des Červene Draky, alors que moi c'est plus le genre Pilsner - AC DC - Lorie - Jackie Chan, mais dans l'ensemble c'est un bon gars. Bon, il passe bien 20 minutes aux chiottes, ne peut pas s'empêcher de mettre de la tomate dans tous ses plats, alors que ma manman ne me fait jamais de tomates cuites, et mange des Fitness en cachette et en plus il se tape des Král Sýrů au plâtre, mais je dois dire que j'aurais pu tomber sur pire genre Vincent Delerm ou Brigitte Fontaine.

Je crois que je vais bien m'amuser ici, et j'espère gagner la maison, car quand même elle est chouette... Evidemment ce sera dur de voir Petře partir, mais c'est quand meme a Wonderful world comme dit BB King.....

Voilà. Je crois que tout est dit.

Nos candidats attendent...

Le lendemain de son arivée et de l'harrassante journée vécue avec nos deux héros, Gabor partait pour retrouver Klara, sa jolie et gentille dulcinée, quelque part à la limite de la République tchèque et de la Pologne.

Nos deux sympathiques amis se retrouvaient donc seuls de nouveau, et faisaient des pieds et des mains pour trouver de l'amusement. Les promenades du chien et les gauloiseries dites tout haut ne suffisent pas à remplir une aventure Nice-popol tout de même!

Ainsi, ils décidèrent d'aller faire les courses. Aller à Anděl, le quartier du gros centre commercial avec plein de gens et de nourriture dedans, ça prend pas trop de temps. Mais une fois là-bas, la prod avait concocté à nos deux amis une épreuve sortie de derrièreles fagots. En effet, derrière chaque caisse de carrefour, une jolie jeune fille était postée pour remplir les sacs des clients. Et, évidemment, tous les clients étaient venus en même temps pour profiter de l'aubaine. Carrefour était donc bondé, et la première réelle épreuve de volonté et d'immunité est infligée à nos candidats.

Tout d'abord, dans le magasin bondé, trouver les produits suivants en un minimum de temps: du riz, de la viande, 4 červeny drak, du poulet, de la lessive, de l'assouplissant, du calgon-pour-pas-que-ça-fasse-de-calcaire, le Point (le journal), de la vache qui rit, du lait, du pain, un coulommiers.
Le tout en passant fréquemment par le rayon des bouteilles d'alcool pas chères (Wyborowa pour 5 euros à prague).

Une fois ceci accompli, ils devaient trouver la meilleure caisse. Ou plutôt, la meilleure petite emballeuse de courses. Et là, le clash! tandis que Clément voulaient aller à la caisse n°8, ou une grande et magnifique blonde aux yeux bleus et au regard... profond proposait d'emballer les sacs, Pierre voulait aller caisse 5, où une grande et magnifique blonde aux yeux bleus et au regard... profond proposait aussi d'emballer les achats des clients.

Ils se rallièrent à la proposition de Pierre, qui gagna là une épreuve de force psychologique incontestable. Par cette victoire, Pierre eut aussi le droit de faire un peu de gringue à la dite emballeuse:
"Je peux mettre vos achats dans le sac?"
"Oui, mais j'ai déjà un sac..."
"Je peux aussi les mettre dans celui-ci..."
"Bon, alors faisons-le tous les deux, voulez-vous?"

Mais ça n'allait pas plus loin. Clément ayant payé, ils se tirèrent vite fait à l'air libre, et purent retourner dans l'appartement de Nice-Popol pour ranger les courses, se mettre torse poil parce qu'il fait chaud, et savourer Walker Texas Ranger en tchèque à la télé.

Petře au confessionnal

Bonjour, c'est Petře.

Cette collocation commence plutôt bien. La prod de nice-popol nous embête pas trop, et on a même payé notre premier mois de loyer, ce qui est cool parce que sinon l'aventure aurait continué dans la rue, ce qui n'aurait pas manqué de sel. Et l'hiver, le sel on en a besoin pour pas être scotché au sol gelé. C'est pas vincent fremann qui dirait le contraire, hein?

Bon, Clément est plutôt sympa. Je suis content, ils auraient pu me loger avec Demis Roussos ou un autre mec qui chante sous la douche. Et qui a plus de poils. Bon, évidemment, il a ses mauvais côtés... Cet espèce de margoulin achète tout en nombre impair! Alors évidemment, quand il s'agit de savoir qui boit la 5e bière ou le 3e rohlik (petit pain fort commestible), forcément y a clash! Et on rejoue presque "Should I stay or should I go"... A part ça ça va. Il est gentil et rigolo, même si parfois il écoute aussi de la musique toute pourrite.

La Prod a pas tout dit, en fait on a un jardin, avec un sauna, une piscine, et un fitness dedans, mais il est en face de l'immeuble, dans le parc, et on doit le partager avec d'autres gens. On appelle ces gens des pragois, et ils sont tous velus avec plein de cheveux longs et des chaussettes dans leurs espadrilles. Quant aux pragoises, c'est plutôt chouette de partager la piscine, ou le sauna, avec elles. Même si on a pas encore essayé.

Bon, ma copine elle me manque, mais elle va reviendre, alors je suis tout content. j'ai de la chance que certains vols entre la Grèce et la République tchèque s'écrasent pas au nord d'Athènes.

Bon, allez, il faut que j'y retourne, la Prod râle un peu quand on passe trop de temps au confessionnal. Et Clément, il râle un peu quand on passe trop de temps aux toilettes.

"Je viens réparer la chasse d'eau" : le plombier hongrois.

A la fin de la première semaine, nous, la Prod, avons décidé d'infliger une première épreuve à nos candidats;

Les toilettes, lieu du confessionnal, sont bouchées.


Et en plus, ils ont mangé du chili con carne et de la soupe à l'oignon.

Mais, comme nous voulons rehausser l'audimat féminin, nous avons décidé d'envoyer rue Polska un charmant grand Hongrois blond et barbichu, nous avons nommé Gabor, bourré de talents cachés.
Première épreuve, il faudra à Petře de l'astuce pour aller le chercher dans la bonne gare. Ce en quoi il faillira; en effet, en attente à la gare de Kpršovice depuis 30 minutes, Petře reçoit un appel de Gabor qui est arrivé, et qui est à l'entrée du métro. Mais à Kpršovice, il n'y a pas de métro.

Gabor était en fait descundu à la gare de Krpovice, à l'autre bout de la ville, avec ses 6 sacs. Deuxième épreuve, expliquer le trajet jusqu'à Namesti Miru, avec 50 couronnes de forfait, à Gabor, qui était chargé comme un Sherpah, l'odeur de lama en moins. Arrivés Namesti Miru, troisième épreuve, l'épreuve de force: porter les valises de gabor au quatrième étage.

Klemyček pas insensible à la détresse de son collocataire, descendit pour aider les deux malheureux. Gabor, que l'effort avait arrassé, décida de s'autoriser une pause au confessionnal-toilettes. La terrible vérité vint ensuite: la chasse d'eau ne fonctionnait plus: les trois amis étaient en danger de grave intoxication.
Heureusement, Gabor se révéla plombier émérite, en trois coups de pieds et de cuiller à sceau, il répara le désastre environnemental. Prague ne subira donc pas le même sort que la Nouvelle Orleans.

Mais une autre épreuve attendais Gabor, fraîchement arrivé dans le jeu. Le jeu commence par une course d'orientation, de nuit, dans un quartier hostile: Anděl. Objectif: trouver le Hell's Bells, bar rock et rauque.
Une fois cette épreuve écartée, la difficulté consistait à s'y présenter d'un air détaché et pacifique. Las! Ce bar avait déjoué les plans de la production, et au lieu d'héberger des hard-metal-glouglou-rhôôô, ils passaient Snatch, le film avec le chien qui mange des "coin-coin".

De retour au loft, les trois amis tâchèrent de s'endormir malgré les flatulences du chien à peine plus fortes que les leurs. D'autres aventures les attendaient le lendemain...

Résumé du début de l'aventure

Nos deux participants sont arrivés à une semaine d'intervalle dans le bel appartement mis à leur disposition et à leurs frais par l'équipe. Klemyček est arrivé mardi 23 Août, tandis que Petře, mis au secret chez sa copine, attendait son concurrent mais néanmoins ami.

Pour assurer une transition et un début de cohabitation en douceur, Claire, maman de Klemyček, accompagnait son rejeton tout morveux.

La "Colloc" pouvait commencer. Les deux sagouins se sont vite installés, avec pour premier compagnon un petit chien, qui ne s'appelle pas Princesse ou prince, ou Oskar, mais bien Flush, ce qui signifie "chasse d'eau" en Anglois. Et c'est d'ailleurs un nom assez prédestiné, puisque ce chien pisse autant avec aussi peu de précision qu'une chasse d'eau. Sans la balayette.

La semaine d'intégration s'est relativement bien passée, sans accroc, ou presque, et sans fille, et ça c'est sûr. Nos deux compères s'adonnaient aux promenades dans le parc, l'oeil coquin se délogeant de son orbite pour aller loucher sous les jupes des Pragoises. Flush, fidèle animal, essayait de prendre exemple en sentant le cul. Mais on ne sent pas le cul.

La Prod ayant des moyens relativement limités, nos deux concurrents devaient se contenter pour seule pitance de pain, de vache qui rit, et dans les moments de déprime, des sacs à manger du chien, tout congelés, qui font mal aux dents, et mal aux toilettes. Menant une vie de patachon pantouflard, lever tard, coucher tard, popo café petl, bière et promenade de chiens, nos deux amis apprenaient à vivre ensemble.

Bien sûr quelques clashes:

Petře "Cette ordure de Klemyček a encore acheté 5 rohliky!"
Klemyček "Ouais j'cherche le conflit, ouais..."


Klemyček "Tu bois du jus de tomate toi maintenant? Je suis déçu franchement..."

Bref, la vie n'allait pas sans petits désagréments, rapidement compensés par des fou-rires za gogo: "Flush? Tu veux sortir? Ben non."
"Flush. Ven? (dehors)"
"ho, ho, ho, ha, ha hu, hu."


La flagornerie devint vecteur de cohésion entre nos deux con-pères.

Les candidats

Ils sont deux à participer à Nice-Popol:

Petře et Klemyček
Comme c'est difficile à retenir, nous vous proposons leurs photos:

Le loft, III

"Un appareil photo numérique, un appartement de 65m², deux personnes. Ils sont filmés jour et nuit, et VOUS ne pouvez pas voter."

Bienvenue sur Nice-Popol cher internaute!

Klemyček et Petře ont emménagé dans leur appartement lundi dernier. Sur ce blog, toi, assidu internaute, tu pourras suivre leurs péripéties, leurs aventures, leurs drames, leurs peines de coeurs, leurs joies, et leur linge sale.
Dans leur bel appartement de Prague (nous n'en dirons pas plus pour des mesures évidentes de sécurité: nous ne voulons pas voir débarquer des pré-pubères vérolées dans notre beau logement. Que du mannequin membré au lingot.), nous les suivrons, pendant 10 longs mois inter-minables. Jusqu'à ce que leur proprio les déloge en fait.

Autrement dit, c'est comme le Loft, mais avec des gens que toi tu connais vraiment. Bien sûr, nous n'avons pas de piscine, et d'ailleurs nous n'avons pas de jardin, mais nous avons un appareil photo qui fait aussi caméra. Donc ça va être un super blog avec plein d'images qui combleront petits et grands.

Bref, voilà, un blog que comme on a pas encore internet il va être laborieux à nourrir.

Cordialement, l'équipe de promotion de Nice-Popol